Эмпатия: учимся отзывчивости

Как стать отзывчивым и стоит ли

 "Счастье - это когда тебя понимают"... Наверняка хотя бы раз, делясь чем-то сокровенным, вы чувствовали, что вас слышат, как будто попадая в вашу эмоциональную волну. Такие моменты в общении мы долго помним и ценим. Психология называет подобную способность отзываться на переживания другого человека эмпатией. И, наверное, сейчас, когда мир неожиданно разделился на своих и чужих, мы практически полностью позабыли об этом важном качестве.

Эмпатия или как вернуть чуткость в отношения

 Как же вернуть чуткость в отношения с близкими людьми? Как научиться лучше понимать окружающих?

 Для начала предлагаю подробнее разобраться с самим понятием "эмпатия" и "сочувствие": несмотря на сходство, в них есть очень важные различия. Сострадая, жалея ("бедненький", "как же ему не повезло"), мы неосознанно ставим себя выше партнера, родственника, друга или просто случайного встречного, спасая при этом его и порой теряя себя.

 А вот если мы проявляем эмпатию, то есть сопереживаем, - остаемся с собеседником на равных, слушаем его с интересом и находим в себе похожие эмоции. Погружаясь в чью-то историю, мы буквально внутренне ощущаем то, что испытывает другой человек: страх, обиду, восхищение и так далее. Нечто похожее мы чувствуем при просмотре захватывающего фильма или чтении увлекательного романа.

 К сожалению, с каждым днем люди все меньше доверяют друг другу, все больше уходят от чужих проблем в сторону, акцентируя все свое внимание только на собственной персоне, собственной важности. Ведь сочувствовать вымышленному персонажу гораздо легче, чем одинокой соседке по подъезду. Почему же мы предпочитаем закрывать на что-то глаза? Мне кажется, не столько из-за холодности, сколько потому, что таким образом мы избегаем встречи с собственными страхами. Ведь если почувствовать, насколько тяжело приходится соседке или больному ребенку, то это оставит определенный след, а значит натолкнет на действия. Или бездействие.

 И все же, стоит ли менять равнодушие на чуткость, когда кажется, что зло перевешивает добро? Думаю, или, скорее, даже уверен что - стоит. Ведь откликаясь на переживания тех, кто рядом, вы не только улучшаете отношения, но и наполняете свою жизнь огромным смыслом.

Пять шагов к эмоциональной отзывчивости (развитие эмпатии)

1. Задумайтесь, часто ли вы оцениваете других людей, мысленно осуждаете их, навешиваете ярлыки ("добрый", "злой", "жадина", "вечная жертва", "эгоист") и так далее. Чем чаще вы делаете это при общении, тем меньше шансов, что во по-настоящему поймете их.
2. Начните просто наблюдать за окружающими, воздерживаясь от оценок. Допустите мысль о том, что на самом деле вы ничего о них не знаете. Смотрите телевизор без звука (хоть, если честно, я огромный противник этих "зомбиящиков", но за использование их в таком ракурсе я только за) или фильмы на незнакомом вам языке, "читая" персонажей по мимике, телодвижениям и примечая, что вы при этом ощущаете, как это влияет на ваши переживания.
3. От практики на незнакомых людях постепенно переходите к близкому окружению: когда собеседник будет вам что-то рассказывать, наблюдайте за ним и попробуйте угадать, что он чувствует и чего хочет на самом деле.
4. Используйте незаменимые я-сообщения: говорите о том, как поведение или слова другого влияют на вас, на то, что происходит с вами, высказывайте мягкие предположения: "ты выглядишь расстроенным", "похоже, что это очень важно для тебя" и так далее. Опирайтесь в этот момент на тот опыт, который переживали вы сами, но в другой ситуации. Так внутренне вы настроитесь на другого человека.
5. И, наконец, самый важный шаг: если вы хотите по-настоящему понять другого, особенно если испытываете к нему негативные чувства, не "зацикливайтесь" на том, что вас разделяет, а найдите сходства. Сейчас, когда так легко рушатся родственные и дружеские связи, очень важно не усугублять эти процессы. Какая бы точка зрения ни была у человека, какую бы форму для ее предъявления он ни выбирал, он так же, как и вы, хочет быть любимым, значимым, здоровым и так далее. Проявить отзывчивость в этот момент не означает отказаться от своих ценностей, а скорее, совсем наоборот: увидеть за гневом страх и бессилие, за громкими речами - желание почувствовать опору и быть услышанным. Кроме того, недаром говорят, что в окружающих людях нас раздражает только то, что в той или иной степени присутствует в нас самих.

 Чем больше жестокости в мире, тем легче ожесточиться самому... Нам кажется, что так мы защищаем себя, показываем свою силу и состоятельность, но на самом деле в результате этого становится только меньше понимания и отзывчивости между самыми близкими людьми. Мы начинаем забывать, что словом можно не только ранить, но и исцелить. Никто не знает, что может произойти завтра, но сегодня каждый из нас способен установить мир в своей семье, в своем доме. Рискнуть отказаться от оценок, заменив осуждение на интерес и чуткость. Услышать другого сердцем, а не головой через призму стереотипов. Это не то, к чему мы привыкли в последнее время, но, может быть, это тот важный вклад в мир, который по силам каждому.